13 "Aproveita e afunda-te naquilo em que te perdes"

São nove e meia e eu estou no meu cantinho. 

Na cama, de pijama. 

A noite faz-se e, subitamente, os pensamentos surgem, as divagações tomam conta de mim.

Hoje não fui às aulas (eram só duas). Sinto-me doente. Só não sei bem até que ponto é mais físico ou psicológico. A doença física apodera-se mais facilmente de nós quando o psicológico está frágil e não tem sequer vontade de a combater. Digo eu, com base na minha mísera experiência. E não sei o que é pior. 

Nunca fui de faltar. Nunca mesmo. Raramente o faço. Em 12 anos de escola, devo ter faltado tão poucas vezes que não chegam a preencher os 10 dedos que temos nas mãos. Só falto quando estou mesmo doente, ou fui operada, ou algo assim. 

Hoje foi a minha mãe que, de manhã, quando veio ter comigo à cama, me disse que era melhor não ir. E eu assim fiz. E foi o melhor. Precisava disto e, agora que o dia está a acabar, sinto que precisava de mais. Estou cansada da escola, estou cansada do sítio, estou cansada da rotina, dos mesmos rostos, das mesmas conversas. Tudo me cansa e ando a ficar intolerante a tudo. Já não sou menina de continuar uma conversa quando esta não me agrada. Simplesmente viro as costas. Calo-me. Fico no meu canto. Não sou de confusões. Não gosto, mudo-me. 

Passam agora 5 minutos das nove e meia e eu além das dores que já tinha, e da febre que sentia, sinto agora um peso nos olhos. Do cansaço, e das lágrimas.

Ele passou a tarde comigo. Saiu da escola, almoçou num instante, e veio logo ter a minha casa. É bom tê-lo do meu lado. Estivemos horas juntos. A namorar, a brincar, a amuar. Tudo. Mas faz tudo parte. Foi tão boa a tarde que, quando dei por mim, já estava na hora de ele ir embora. E eu não queria. Queria que ele ficasse aqui comigo, ao meu lado. Mesmo com todas as birras, teimosias, amuos ou ciúmes. Queria que ele ficasse. Mas ele teve de ir. E foi. E passado uns minutos eu já sentia falta dele. Longe um do outro, parece que as coisas se tornam mais complicadas. Os amuos ou as discussões são mais sérias. Não temos o calor um do outro para acalmar a situação. E assim tudo piora. 

Dizem-se coisas que não são pensadas, cometem-se injustiças e, sobretudo, acabamos por nos magoar um ao outro, e à relação. Que vai ficando com feridas. E eu admito, sim, tenho medo que as feridas piorem. 

Não quero pensar num mau cenário, mas a verdade é que a dor psicológica é tão mais forte que a dor física. Magoa-me muito mais ouvir certas coisas (injustas) da parte dele, do que estar doente e cheia de febre. Disso nem me lembro. Até porque posso resolver isso muito rápido, tomo um ben u ron e está resolvido. Nas relações as coisas não são assim tão fáceis (nem de perto nem de longe). 

Fico tão mal quando me dizem coisas injustas, quando me dizem coisas que não mereço ouvir. Sim, eu sei que não as mereço ouvir. Tenho consciência daquilo que faço e daquilo que sou. E dói, principalmente quando essa coisas vêm das pessoas de quem mais gostamos. Quando damos tudo de nós próprios para fazer o bem, e acabamos enxovalhados.

Não sei o que quer isto dizer. Talvez tenha de dar mais atenção a mim mesma. Mas, tal como tenho feito sempre, vou dar um passo de cada vez, viver um dia atrás do outro, e tentar desvendar o que a vida tem para me dizer. A missão que tenho de seguir.

Agora vou descansar que o dia, apesar de curto, foi longo. E o dia de amanhã espera-me.